Есть ли стадии у любви?

В развитии чувства любви выделяется ряд «стадий». Сейчас они достаточно растиражированы в инете, в поверхностной форме, но я хотела бы вам предложить более глубокий взгляд на этот процесс:

1. Влюбленность. Интенсивное состояние влечения, эйфорические ощущение, счастье взаимного чувства, ощущение собственной целостности, единства с партнером, с миром. «Все мое счастье в тебе». Внимание к другому позитивное, все его качества воспринимаются как достоинства. Восприятие себя позитивное, «крылья за спиной».

2. Наполненность, удовлетворение, пресыщение. Стадия утоления потребности в любви, наполнения и привыкания к совместной жизни в этом качестве. Стабильность, удовлетворенность собой, другим, отношениями, некоторое успокоение, возможна скука, ощущение благополучия и стагнации.

3. Отрицание, отвержение. Стадия взаимных претензий за то, что произошло/не произошло за прошедшее время в отношениях, в жизни каждого из партнеров. Фрустрация желания удовлетворить как можно больше своих потребностей через партнера и агрессия на него за это. «Все из-за тебя» («Все мои/наши проблемы из-за тебя»). Акцент на своих потребностях, на том, на сколько они удовлетворены/не удовлетворены, эгоцентризм. Восприятие другого в негативном ключе, акцент на его недостатках, восприятие себя как «правого» или «виноватого», недовольство собой и отношениями. Конфликты. Требование, желание, чтобы другой изменился. Без его/ее изменения дальнейшая совместная жизнь представляется невозможной. Ситуация переживается как тупик, возникает желание разрыва отношений (под эгидой «не сошлись характерами»).Первые три стадии - привлечение, пресыщение и отвращение, последующий разрыв с надеждой, что с другим человеком повезет больше – наиболее частый вариант развития и завершения отношений, браков.

4. Терпение (смирение). Стадия внутреннего согласия с тем, что партнер такой, какой он есть. Осознанный отказ от желания его/ее изменить. Этап, когда качества внутренней зрелости, такие как терпение и реалистический взгляд на свои ожидания выходят на первый план. Возникает понимание, что кризис можно пережить, что за сильной размолвкой следует новый виток влюбленности и насыщения. Люди учатся говорить друг с другом не с желанием донести свои претензии, а с намерением реально понять другого. Этап ссор проходит, отношения обновляются.

5. Служение. «Твое счастье важно для меня». Под служением понимается не только и не столько удовлетворение потребностей другого, сколько содействие тому, что его развивает, тому, что действительно важно для него, его смыслам и ценностям. Эта стадия подразумевает хорошее знание и понимание друг друга и альтруистичекие устремления. Альтруизм открывает сердце для любви. Стадия глубокой благодарности партнеру и жизни за то, что свела вместе. Устойчивое позитивное восприятие себя и другого, основанное не на вытеснении из поля внимания его и своих «недостатков», а на принятии личности как целого. Ясное понимание, что партнер нам не принадлежит, что у нас есть временное счастье и радость идти вместе сейчас по жизни. Желание давать, выражать любовь тем способом, который партнер воспринимает («языки любви»). На этом этапе мы реализуем служение и тем, что проявляем свои мужские и женские качества.

6. Дружба. Узнавание друг друга заново. Живой интерес к партнеру. Разговоры на основе уважения и доверия. На смену страху потерять другого или быть отвергнутым приходит ощущение ценности другого, уважение к себе. Появляется способность глубоко дорожить отношениями и другим. Стадия, на которой взаимная забота, ценность жизни другого важнее своей «правды». Устанавливается новый тип доверия между мужчиной и женщиной. Эта стадия – более глубокий уровень в отношениях, после нее конфликты уже другие, про другое, носят более конструктивный характер, не разрушают самооценку людей, самоуважение, уважение и любовь к другому.

7. Любовь. Стадия отношений, на которой они уже не подвергаются цикличности (привлечение-пресыщение-отвращение). Чувство устойчивой и одновременно живой любви становится основным фоном жизни, распространяется не только на партнера, но и на жизнь в целом, на семью, на других людей. В этой любви много качества безусловности – «люблю не за что-то, а просто так чувствую», при этом она остается любовью между мужчиной и женщиной со своей внутренней динамикой и всем спектром других чувств.

Когда речь идет о супружеской паре с детьми, на эволюцию их чувств оказывают влияние и появление детей и их возрастные особенности, и смена родительских задач в отношении каждого детского возраста. Акцент на детские возраста в определении стадий брака делается в семейной психологии. Там выделяются кризисы нормативные (нормальные, естественные) и кризисы ненормативные, происходящие помимо естественных и по индивидуальным для пары причинам. Пример нормативного кризиса – выход первого ребенка в школу, в более широкий социальный круг. Часто это именно он, так называемый кризис «семи лет брака».

Семья как система претерпевает изменения, к которым всем нужно приспособиться, выработать новые способы взаимодействия внутри и вне семьи. Рождение каждого ребенка в семье является так же периодом изменений и влияет на всех ее членов и на динамику чувства любви между родителями. Сексуальные измены, создание любовных треугольников иногда закрывают развитие отношений по перечисленным в начале статьи этапам, паре остаются доступными первые

4. Это тоже весьма немало и может поддерживать десятилетия брака. Сами же треугольники часто являются попыткой решения кризиса, не являются свидетельством что «любовь прошла». Чаще они показывают, что супругам не хватает в отношениях друг с другом (а если еще точнее – в себе) одного или нескольких состояний, качеств и эта ситуация настолько невыносима, что они стараются восполнить дефицит в других отношениях. Пары моногамные испытывают свои трудности, справляются именно с напряжениями моногамии, это большая работа, на мой взгляд она труднее и глубже. «Проскакивание» стадий возникает тогда, когда человек активно внутренне опасается одной из них, избегает. Например, страх скуки, нежелание ее в своей жизни может толкать сразу в фазу противоречий, минуя стадию наполненности, пресыщения. Боязнь конфликтов может способствовать тому, что человек стремится к фазе терпения, минуя фазу активных противоречий и ссор. И Так далее.При этом, происходит как и со всеми «вытеснениями»: чего избегаем, того в жизни становится больше.

Стоит ли рассматривать эти стадии линейно? Будто они идут друг за другом? Как практикующий психолог, я полагаю, что этот список представляет собой не столько стадии в развитии любви, сколько весь основной спектр качеств, из которых она состоит. Нам нужны все эти качества. В трудные моменты семейной жизни, в кризисные это особенно важно – увидеть, вспомнить весь спектр, найти источник развития и вдохновения в том качестве, которого в данный момент особенно не достает. Первые три-четыре стадии, возможно, да, идут линейно. Расставание происходит, когда один из супругов или оба не идут дальше третьей фазы и/или не имеют в своем любовном арсенале качеств терпения, служения, доверия, уважения, дружеского поддерживающего отношения. Или (что особенно часто) находятся в ожидании, когда другой проявит эти качества. Как мы с вами понимаем, ожидание изменений от другого не приводит к разрешению ситуации. Что касается последующих фаз, то я полагаю, это уже не столько стадии, сколько качественно другой уровень отношений, где служение, уважение, любовь доминируют над стремлением получать, удовлетворять только свои потребности. Такая своего рода победа альтруизма над эгоизмом в человеческой любви. Однако, важно учитывать, что семейная жизнь, это не синхронное плавание и люди могут входить в эти стадии в разное время и на разный срок. Дополнительные влияния: Огромное значение для того, как пара двигается через кризис имеют и личностные индивидуальные процессы – поиск самоопределения, личной автономии, личных границ и своего «Я», кризис середины жизни, смысловые и ценностные переоценки и другие. Детские психологические травмы во многом определяют: выбор партнера; те зоны во взрослых уже отношениях, в которых будут возникать напряжения; наш основной способ реагирования на них. Самооценка каждого чрезвычайно влияет на процесс. При заниженной самооценке речь про «уважение», «служение», «дружбу» и другие качества после 3й фазы может вообще не идти, потому что в этом состоянии человек зачастую даже просто не понимает, что они означают, для чего они нужны, чем они могут помочь его семье. Эти качества могут казаться ему «высокопарным бредом», не имеющим отношения к реальной жизни. Если же все-таки мы идем в развитие этих качеств, но самооценка у нас низкая, то они искажаются и пользы это не приносит. Так служение приобретает формы угодничества или напротив – гипер-контроля, терпение носит жертвенный характер, «безусловную любовь» путаем со вседозволенностью и т.д.Реальное внутреннее понимание качеств возникает, когда мы ценим себя, уважаем себя, когда у нас и к другому искренний интерес и желание содействовать в его развитии, в том, чтобы он чувствовал себя лучше. Так же оказывают влияние на семью: социальные процессы, государственные, болезни членов семьи, смена работ, финансовые вопросы, расширенная семья (родственники) и многое-многое другое. Игнорировать эти факторы невозможно, но каждый из них может послужить углублению взаимной поддержки, взаимопонимания в семье, только от нас зависит, как мы поступим с их влиянием.*************

На мой взгляд, любовь (п.7) никак не цель и не приз в конце пути через 40 лет совместной жизни. Любовь либо есть, либо ее нет. Когда она есть, то есть на всех стадиях – в проявленной форме, в скрытой, в искаженной, в избыточной, в болезненной, в дефиците и т.д., но есть она всегда. Часть проблем создает только наша привязанность к одной из форм любви и нежелание иметь дело с другими ее формами. Например, любит человек «романтическую» форму любви и в «терпении» любви уже не видит, только «мучение». Или «любит» конфликтную фазу, считает ее страстью («бьет, значит любит») и любовь-дружба тогда кажется ему замшелой, скучной, асексуальной.Или «любит» безусловную форму любви, то может не заметить, как уходит страсть и восторг влюбленности, свежесть восприятия другого. Словом, чем больше качеств любви мы умеем ощущать, впускать в жизнь, тем полнее она нами переживается. Непривязанность к одной-двум формам любви позволяет нам ощущать ее подлинной и живой, выходить из трудных периодов в отношениях. Так вот ответить на сегодняшний вопрос можно так:Приход пары к кризисам и «тупикам» происходит естественным образом. Поскольку эти кризисы – часть эволюции брака.Кризис не конец отношений. Какой бы природы он ни был, требует от нас раскрытия в себе новых качеств – расширения нашего любовного арсенала. Если вы посмотрите на перечень стадий как на список качеств, сможете найти в нем те, которых сейчас недостает и, возможно, пожелаете их развивать, в первую очередь в себе. С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина Дашкова, психолог.


Помните, что мы главные творцы своих жизней.
Духовные практики не предназначены для того, чтобы гарантировать какой-либо результат. Они призваны помогать нам.

Все результаты зависят только от самого человека и тех изменений, что происходят в нём.

Практика не является медицинской. Не отменяет и не заменяет профессиональной терапии.

Каждый сам принимает на себя всю ответственность за применение полученных знаний в своей жизни.

Договор публичной оферты...

Made on
Tilda